mon blog va devenir ma therapie lol...j ai beau parler de ma souffrance a tou le monde.si on me demande pourkoi ca ne va pas je repond que c'est parcque je me sent etre un monstre.lorsque je sort de la douche,san makillage,mé chveu mouillé je vois une abomination de la nature...et je peze mé mot et chaque fois ke lon me dira le contraire ou ke j exagere c est ke lon a rien compris a ma souffrance!!je suis uzé ke lon me reponde ke je suis si magnifik lorsque je di ke mon apparence me fé souffrir!!
imaginer,quasimen tou le monde reve du grand amour de l homme ideale le prince charmen,je suis consciente que jai une belle vie par rapor a des millions de gen..
j ai mener un combat qui me semblé impossible,ma toxicomanie..j ai reussie.et m en suis sortie sans maladie,hé oui bien souvent les gent ki s injecte leur cam se retrouve malade,mst ou autre grave infection,voir meme l overdose,ke j ai subie moi meme .....jai eu une chance terible.je men sort juste avec des veines toute dure car remplie de cicatrice du o injection.le comba fu long avec plusieur rechutte mais sauvé par un traitemen de substitution de methadone ki ora duré deux ans avec un encadrement quotidien,infimiere deux fois par semaine et analyse tou les lundi pendan deux ans
puis mon combat contre la nature,et oui je suis née d un autre sexe et donc une puberté ki alé a lencontre de ce ke j etai et un comba terible pr remediez a tou ca avec d traitemen hormono trè jeune et chirurgicaux!!sur le cou tou ma paru facile et comme un jeux,j avencer petit a petit et je me constrisé é me voyé renaitre,les hormones effacer cke l adolescence avé detruit,puis l accor si dure a obtenir en france pr une réasignation de sexe
mais voila,se ke je ve exprimé é ecrir sur se blog(en esperan ke mon entourage proche lise puisk aparemen la parole ne suffi pa pr ke lon me comprene)ma douleur et si forte que je doi penser chak jour ke jai une responsabilité...mé chiens...ba oué ca peu faire sourir mé si je mé fin é mé jour ke deiendron til??é mon amour commen poura t il vivre aprè cela...
alor voila en se momen je ne vie pa pr moi,je vie avec une douleur ki grandie tou lé jour..jai peur,jai mal o coeur et le noeud dans la george en ecrivan..pourais je un jour m accomplir et finir cke jai commencer..je nen c rien aujourdui..la je c juste ke c lheur dalé o dodo,ke je doi pacé devan le miroir pr me demakillé é rien ke ca c un suplice et se reflé commence a me rendre malade.é jai mal pr mon amour ki se done tan de mal pr me rendre heureuse!!je t aime..mais ki ne pouré pas aimé un ange pareil....
puis decu par temp d gen,les gen on si peu de valeur de nos jours
j espere me sentir comprise car en ce momen je me sen seul avec cette douleur ki m habite
je sai ke mes propos peuvet choké car l apparence c est koi finalemen?! kune petite partie de nous...le plus importan son les valeur humaine et l amour ke lon nous porte mais voila jen souffre et c'est comme ca
merci a ceu ki se seron doné la peine de lire jusk o bou
